1、分公司有个人“不远万里”赶到我公司，给我U盘，让给我做一个东西，可是U盘里并没有这个东西，那人当场傻掉。打电话给分公司“搞技术的”，分公司的人和他说了一车废话，然后让我接电话。我说，我没有看见这个东西，她说刷新，我说刷新过了，她说继续刷新、刷新、刷新……我淡定地说我刷新过很多次了，盘里没有，这和刷新不刷新好象没什么关系吧。她怒了（？）。大声地对我吼：“那我该怎么办呀？！”

    2、还有一个自作聪明的，人不过来，选择发邮箱。写的很清楚，该怎么

    3、还有一个，我做完了，发回去。一个小时后，她打电话问我：“为什么我给你三个，你只给我一个！”，我反问：“你打开看过没有？”，她回答得理直气壮：“我从来不看！”，我淡定地说：“哦，我给你的是个压缩包”然后，她又怒了（？），又理直气壮地问我：“怎么打开压缩包？”，我囧……

    4、老板看到小企鹅，就认为你在聊天，没工作。会生气~~~
老板看到你用MSN，就认为在工作，看你打字哗啦哗啦的，他还露出挺满意的微笑~

    5、 分局业务员：“请把去年我发给你的哪个文件，重新做一遍发还给我！”

    （然后，电话挂断）

    一分钟电话又来了……

    分局业务员：“对不起，我是不是还没对你说，我哪个文件叫什么名字啊？哈哈哈……”

    我：“是的”（我一点都笑不出来）

    分局业务员：“哦，你拿支笔记一下，名字叫……哎呀！我忘记了，你帮我回忆回忆”

    我：“我怎么会知道呢？！我的天呀”（巨汗……）

    分局业务员：“哦，那倒也是啊……”

    （俩人沉默了几分钟）

    我：“你去年为什么不跟我说，直说吧，到底怎么回事儿，你想干什么？”

    分局业务员：“哎哟，你别急呀。去年领导又没问我要咯，今天问我要了！”

    我：“哦。。。好吧！你也别想什么，我帮你去查查……”

    分局业务员：“恩恩恩，谢谢、谢谢！”

    （几分钟后。。。。）

    我：“我找到一个！你说的是不是这个？文件名叫AAA？”

    分局业务员：“不好意思，我已经找到了。我再重发一遍吧。名字叫BBB，今天才看到了！！”

    （再次巨汗……）

    我：“我的天那！难道你去年没看吗？”

    分局业务员：“废话！领导又没问我要，我看什么看啊！”

    6、有个部门经理找我做一批数据，正巧此刻我在大便。他就在男厕所外等我。忽然他的领导给他打了电话，他又急冲冲地跑进男厕所，隔着门板对我大叫：“快！块！块！我们领导他快要急疯了！你到底好了没有啊？！”，我回答：“那……也得等我穿上裤子啊！快好了，别催命……”，那人声音越发尖刻了：“不行不行！我现在就得把U盘给你，否则我们领导会杀了我的！”，然后我就看见门板上伸出一男人的手，手上拿一只U盘。我刚伸手想去接它，没想到这家伙抛了！天那，这恰到好处的力度！！！！！！马桶内正在冲水……

    7、单位里“民主选举”先进工作者，大家很看好小A，于是在无记名投票的纸上全写上了小A的名字，然后通报给领导。领导不喜欢小A，但由于这是大家选出来的，他只好说：“这个人去年不是已经评过了吗？！这样吧，大家再选一次！”，既然如此，大家退而求其次，选了小B，领导也不喜欢小B，但还是由于这是大家选出来的，他只好又说：“这个人前年不是已经评过了吗？！这样吧，大家再选一次”……

这时大家早就懵了，按照领导的逻辑，这里几乎没一个人可以当选先进工作者的。于是，有个乖巧的人凑上前去就问领导了：“主任，那你认为哪一个人当选比较合适呢？！”，领导火大了，官腔十足地说：“这个这个、这个怎么能由我决定呢？！那我不成了官本位了吗？！同志啊！，我们要讲民主，你们继续投票吧……

    8、这几天所有的部门领导人人自危，他们又是给职员发糖、又是找部分人谈话的。原因很简单——上峰的人正在搞“职员评领导，无记名打分”的运动。主要就是观察一下每一个在职的领导，他们的“人群基础”如何。也就是鼓励我们大家给自己的顶头上司“穿小鞋”。整整一个下午，按照点名的顺序，走进一间由好几个大人物端坐在那里的房间。他们会给你一张白纸，让你坐在那里想两个领导的名字。一个是你最讨厌的领导；一个是你最喜欢的领导。凡是写不出的人，都不能出这扇大门……

轮到我时，我在房间里憋屈了很长时间，一直没有动笔。大人物笑容可鞠地对我说：“小周啊！你大胆一点。这里没有外人，我们这次活动就是要考察每一个干部的实际情况。你可要说真话哟……”，恍惚间，我忽然有了一种跃跃欲试的冲动，眼前一黑，赶紧在上前：“这位领导同志，请问：你叫什么名字啊？”

那一刻，我觉得他快要哭了……

    9、都说国企福利好，的确不假。去年发的800元旅游票，到现在什么地方也没去成，朝令夕改。不断涨价，说是要照顾到方方面面的“利益分配问题”，1800元的国内游，炒到3800元，员工还要自己倒贴，很多人都在偷偷地私下倒卖……

平日里，每次“红头文件”发下来全要我们过目，签字的，以示公开、公平、公正。以前我还看看，现在大多就不看了，只问发钱还是扣钱。巧了！这回我倒是看了，“领导游”与“职工游”分的很清楚，领导们从上海去杭州居然坐飞机，还要五天，真会享受啊。妈的，职工们去的地方怎么全是长途汽车啊？！也就打了来回，这叫什么事儿呀……

突然一个同事这时发话：“嘿嘿，这你们就不懂咯，文件上写得明明白白——职工疗养游！难道你们不晓得最好的疗养就是睡觉吗？！放心吧，长途汽车上有得是时间“疗养你”！”

    10、很多人以为国企似乎全是中国人，其实并不是这样的，大型国企业也有外国顾问。我们楼上就有一个日本人经常接一些涉外的单子让我们做，我们平时就用普通话交流，他中文说的很流，他常常陪同大领导出国考察，但奇怪的是每次去日本“考察”完，他们回家总要歇几天，不马上急于上班，据说还得补补肾……

这天我帮日本人搞定了一个客户，而且事情处理得很漂亮。他为了答谢我，私下硬塞给我十几包正宗的高级普洱茶，没想到一个外国人也那么懂“人事”，我也识趣，悄悄地往包里一塞。几天以后，一次偶然的机会，我忽然在这小子的写字台上发现一个日记本，那上面详细地记录着：“星期一，多云。送主任两条红塔山，他表扬我工作认真；星期二、晴。送小周14包普洱茶，他帮我处理数据；星期三，风很大。送小雅寿司，小姑娘亲了我一口……”

那一刻，我被恶心到了。不愧是真正的日本人……

    11、为了提高职员的工作效率，单位又开始搞“流程规范的演习”了，规定一：桌上不能放杯子，首先合理地划分了几个百之一百可能发生的危害，刨去不雅观，不舒服这几条外，单一个“杯子翻倒”就列了六条：

1，弄湿工作裤，为了换新的，这会延长职员消极怠工的时间；2，损坏电脑，领导们认为电脑的机箱是摆设，一旦茶杯翻倒，水必然会成立体式的造型辐射，而面前的电脑显示器基本上和豆腐是一样的；3、损坏重要公文，虽说“重要公文”已经安排的专人看管，几乎是全天侯的，并锁在铁皮箱里长达n年之久，但领导仍然认为有一天，某个不小心的职员会在偶然取出它的一瞬间，茶杯翻倒，而且一定会正巧翻倒在公文上；4、可能产生的办公室性骚扰，鉴于我们办公室是男女混坐的，一旦差杯翻倒，水的姿态必然成抛物线发展，进而弄湿对面女同事的裙子。此刻，不排除有“别有用心”的男同事献“殷勤”（汗……这事儿我倒是常看见主任干过）；5、不同颜色的果汁会造成某些领导的时间错乱感，比如尿黄色，以及红色。6、喝水浪费的时间太大，一般根据领导对于自己生活的理解，一个人一天上两次厕所，喝五次水足够了，这是人类铁定的“规律”。一个职员如果在一天中总想喝水，超过10次，他一定不会努力地把心思放在工作上的，这样企业效率无从谈起。关于这一点，我记得几年前与领导们决定给男女厕所装上锁同理。也可以说是为今天的“茶杯问题”买下的伏笔，当时我记得：每个人想要尿尿，先得上领导办公室申请拿钥匙开门，领导会根据你的紧张程度“酌情考虑”……

此时此刻，我向同事们转述了领导这些意思，以及实质后，离我最近小张不冷不热嘲了一句：“那么，要是我茶杯里没有水呢？！”，我顿时吓坏了，一时无法回答他，因为他说的不在六条规定之内，他已经超越了领导们的智商。这时，王主任也在隔壁，他全听到了，于是，他表情尴尬地把小张叫进了他的办公室……